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痴情总被无情伤
发布时间:2017-04-12   点击数:  字号: T | T

  Q.W已经接近崩溃的边缘。她说她再也不敢相信爱情。

  18岁那年Q.W独自出来闯荡世界,瘦弱的身躯里却埋藏着一个固执的愿望:她发誓要找一个能够给她安全感的男人。最起码,他要有魁梧高大的身躯。22岁那年,她真的如愿遇到了这个男人。在她的记忆里,这个男人满足了她对安全感的渴望,只要她想吃什么,他总是会给她买到,哪怕是她想要撒娇耍赖,他都会信誓旦旦地允诺,并且会不遗余力地帮她实现。这种爱情,在Q.W的眼中,几乎成了一段经典的记忆。在这段记忆的烘托之下,她毫不犹豫地和这个男人走进了婚姻的殿堂。

  在漫长的十年里,Q.W耗费了许多的精力,为丈夫她几乎忘记了自己的存在。她说她无论做什么,都是因为她一直停留在痴情的那个时间点上。她忘不掉从前他对她的好,她愿意用自己的好,来换取当年的那心动的一刻,那是真正的痴情。她要他的痴情,永远保持不变,永远都能在原地等她。可惜的是,在她34岁那年,她深爱的这个男人,最终选择了背叛,他背着她有了和别人相依相恋,做出了爱情的另一个选择。

  Q.W的心结从此便再也无法打开来。她变得愤世嫉俗,咒骂,抱怨,自虐,自己诅咒自己。各种不同的方法都试过,却怎么都走不出这个门槛。爱情的伤,到底伤在了哪里?痴情为何总被无情伤?

  Q.W这样为爱所伤的人其实并不少见。为何我们会将爱的脚本一直保留在内心的深处呢?这里有个心理的发展要素在里边。一个生命的诞生初期,意识的发源,就来自和母体共存的那种自给自足的内在的分离,这种状态导致了作为个体的那种巨大的孤独和寂寞感。而在童年的早期,我们或多或少,都会经历独立的探索阶段。学会走路,断奶,遭遇父母不在身边的空荡,体会无助和无力感的袭击。这些没有人可以替代,作为孤独个体的人,如果可以有足够的心灵能量做到自给自足,那么就可以超越内心那种与生俱来的强大的孤独感。而反之,就只有通过投射在外界,将内心的需求投射在别人的身上,内心的恐惧和孤独才能够被反射出去,使自己获得解脱,而这种途径就称之为爱情。

  在童年爱的脚本中,我们习惯将老师和父母的夸赞和表扬,当作爱的注脚,希望能够获得关注作为超越孤独恐惧的一种有效途径。它虽然可以让个体意识到自己的独立性,但同时它却会让个体限于外在的求索而放弃内在的成长。爱情也同样如此。

  简单点说,爱情就像是蹒跚学步的孩童,手里拿到的那一根拐杖。在拐杖的指引下,孩童们会停留在原地,也或者会选择向前走。问题在于,这跟拐杖能够陪伴孩童多久?孩童又需要拐杖能会多久?

  当独立的意识出现,个体的自我意识不断获得成长,爱情的力量就不再是一根拐杖而已,它会成为一个闪光的舞台。在这个舞台上,释放心灵的能量,活在智性的光芒中,达到成长的涅槃。这才是爱情的最终升华和出路。

  人生就是一个很大的剧场。爱情是其中的一个剧目。在这个剧目中,你我上演的也无非是不同的脚本而已。在Q.W这个痴情的脚本当中,值得追溯的是,她为何会陷入痴情,无情,伤害的纠结中呢?

  按照TA沟通法的理论,我们来分析一下,Q.W的人生脚本里,存在着一个受伤的内在小孩。这个内在小孩的问题,出在哪里呢?这就要从童年经历追溯。她小时候父亲就不在了,而在她的记忆里,一直保留着父亲躺在病榻上,很无力很虚弱的样子。这种童年的记忆深埋在潜意识当中,给了她很没有安全感的内心体验。这成为了她将爱情当做人生全部的心理基调。也就是说,她将爱情的脚本,定位在了人生的追求之上。她也说过,为了找一个爱自己的男人,愿意付出一切。换言之,没有了这个爱自己的男人,她会什么都没有了。

  Q.W的爱的脚本中,她书写的是痴情二字作为主要情节。而她的心灵方向也停留在了“别人对她好”这点上。其实这种想法,和求索关心,求索爱护没有什么区别。而这种爱的求索,和孩子向自己的父母求索关爱也一样没有区别。因为父爱的缺乏,Q.W在未来的亲密关系中也遭遇到了瓶颈,甚至是覆灭。所谓的爱情,在她的内在脚本里,其实只是一个关爱自己的父亲而已。而因为父亲的过早离世,使得她陷入不能得到真爱的宿命中。

  她经常在婚姻中质疑过自己的幸福,甚至不止一次地问过自己的婚姻能维持多久。在结婚后的那些年里,总会莫名地恐慌。这正是她对自己爱的一个固定模式——她不相信自己能够得到爱情,就像不相信父亲能再活过来一样。在她的内在意识里,她选择了否定自己作为爱的潜台词。

  所以,当Q.W将自己的注意力集中在不能和爱一起成长,而仅仅纠结于恐惧失去这一点上时,她的爱的脚本就出现了。她注定就在痴情,受伤这个层面上徘徊不前了。

  对于她来说,重要的是修复受损的那个“内在小孩”部分。在早期失去父爱的阴影中,她为了逃避问题,迷失了自己的心灵,错失了安抚内在小孩的机会。现在,她必须要从这一点开始,安抚自己受伤的内在小孩。她要接纳自己的现状,不评断自己的孤独,认识到自己的孤独是正常的,而且是很有必要的。

  当你走在爱的旅程中,要先走出对自己痴情的质疑,走出受伤的角色定位,因为不是你的爱情有问题,而是你爱情背后的模式出了问题,安抚你内在的自己,这才是你学到的爱的功课。(林一芳

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